画画或者写东西都是希望自己开心 有人喜欢我很开心没人看我也很开心 因为是用来满足自己的东西所以不会在意他人想法

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新年贺文,希望大家新的一年都能好好的。




       这个世界有一样东西是只属于我的,他是为我而生为我而存在。

       我还很年幼的时候总是会很轻易的就失去一些东西,大部分原因都是因为我自身。那些个可爱的小玩意儿,总是那么脆弱,只是轻轻地用拇指往下压便会变得粉碎。我会因为失去它们感到生气,非常的愤怒,非常的......惭愧。但渐渐地我也就不那么生气了,大抵是习惯了,没有了就换一个,换不了就找个代替的。我也因为我自己而感到了强烈的自我厌恶和悲哀,那些感觉夹杂着面包和奶油的甜腻,这股甜腻的味道在持续一段时间之后就渐渐地被一些臭味赶出了我的脑子。

       慢慢的我不大想起这些了,因为我遇到了一个令我喜欢自己的东西。

       那家伙也是看起来脆弱的不行,假使我能用双手握住他,捏碎他也只是轻轻压下拇指的事。但我却不常能抓得到他,不能用手捏住他的脖子,他像个乱蹦的跳蚤,烦的不行。假使我握紧双手,他就会从你指缝中跳走,假使我放纵其不顾,他又会扰的我心烦意乱。

       我是讨厌他的,以大众道德观而言他就是个人渣。他贩卖信息,一边喊着“人类love”一边从新宿破坏到池袋。我讨厌他源于学生时代被他骚扰的日子,他就那么擅自的出现在别人的人生里,然后自以为是的为所欲为。他就伴随着我的成长一直出现在我的生命里,我看的最多的是他的背影,落荒而逃或者一闪而过的背影。我一直想抓住他于是在背后一直追一直追,但我总是追不上,他可是跳蚤,跑的飞快,一闪而过我就找不到他了。

       似乎从遇见他开始我们就一直在打架,他丢向我的小刀和我丢向他的路标融一融差不多可以做几百个池袋猫头鹰了。

       他也是讨厌我的,讨厌到并不承认我是人类。我警告过他不要出现在我在的地方,但他置若罔闻,依旧是随心所欲的在我身边跳来跳去。他伤害着我身边的人然后以此为乐,我是如此厌恶着这样子的他。

       然后有一天,我抓到他了,我捏住的每一个地方也如我所愿的粉碎了,是他却在那里对我笑,没有嚎叫,没有忏悔,他就是那样躺在地上对着我笑,再然后他就消失了。  

       他从我生命中消失了起初我是那么兴奋,我消除了我身上的跳蚤,我不在难受了,我曾沉迷于没有他的生活。

       平静、安逸。

       然后我却开始了莫名的不安,我似乎缺失了一点什么。

       再然后,我意识到我是在怀念,怀念那个令我抓耳挠腮的跳蚤。我大概是想明白了,他应该是神送给我只属于我的东西,只有他的存在我才更加平衡,更加像一个人。但是我现在没有他了,那可不行,他是无他替代的。

       所以为了补完我自己,我得重新找回他。

       我想我们还是互相讨厌着的,但是我现在不用老看着他得到背影了,我给他留下了我的标记,我会一辈子守着他的。

       他是属于我的,而我也是属于他的

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